ナンパ研究会
私（marin＠関東/２４歳）は、不器用で、ほんとはすごくやさしくて、他人を心になかなか入れない感じの人が好きです。
私は、学生の時に好きだった人に猛アタックをして、付き合い、振られて、なかなかそういう人に好かれないタイプだと知り、それからはいろんな人と付き合い、恋愛してきました。
でも最近、やっぱりそういう人と付き合いたいと思うのです。私を好いてくれるタイプの人は、パワフルで、楽しくて、人間味のある自由人タイプの人が多いです。
相性も悪くないし、楽しいけど、落ち着きません。私は、暗い部分があるので、どこか、満たされません。
私の家庭環境が、複雑だったために、幸せに育った人がまぶしすぎたり、感覚が違うようにいつも感じます。それでも今までは、好奇心で付き合ってきたけど、やっぱり合う人というのは、両親をなくした人だったり、片親の人だったように思います。
そして、最近、ステキな人と出会いました。パワフルで、自由人なステキな人で、確かに惹かれてますが、付き合いたくありません。
出会って、間もなく彼は、付き合いたいと言ってくれてますが、私には、まぶしすぎる。友達の関係が、私らしくいられていいのだけど、そう言っても、ダメなようです。彼は、まじめで、一途なのは知ってます。
でも、明るくモテるので、32歳でもこれからいい出会いがたくさんある人だと思います。
なんだか、ただ、今までの人と同様、つかみどころのなく見える私に興味があるんじゃないかと思います。
内心、彼がこのままどんどん私の心を奪っていくようで怖いです。今度会って、迫られたら、断れなくなりそうなので、連絡を取るのもやめようと思うのですが、これって、間違ってますか？
正直、もう熱い恋愛がめんどくさい。普通の地味な恋愛がいい。自分の好きなタイプの人が現れるまで、待ってていいのかな？この好きなタイプっていうのは、わたしの過去が作ったただの妄想なのかな？どうなんでしょう？
これは「幸せレベル」に関係しています。
marinさんが思っている通り、自分の過去の環境と関係があるのではないかと思います。
この「幸せレベル」は小さいときにどのくら幸福な人生を送ってきたかで決まります。この値が低いと、何か良いことがあったときに急に不安に襲われたりします。
これは耐えられる「幸せレベル」に原因があり、このレベルを超すと危険信号が無意識で起こり、今回のように幸せレベルを下げようとしてしまいます。
＞確かに惹かれてますが、付き合いたくありません。
＞私には、まぶしすぎる。
ここの部分です。地味な恋愛は、長く付き合っていく過程の中で生まれてきます。惹かれる自分もいるけど、まぶしく感じるのは、本当の自分をさらけ出すのを無意識で怖がっているのではないかと思われます。
僕が思うに、ほんの少し「甘え」てみてはどうでしょうか？
現状として本当の自分（複雑な家庭環境だったり暗い部分などからうまれる不安定要素）をさらけ出すことを無意識に恐れてしまっているのではないでしょうか。その為、他人を心になかなか入れない感じの人が好きだと思ってしまうと…
つまり「幸せレベル」が低いので幸せに耐え切れず壊したくなるので、同じような傷をもった人を好むのだと考えられますので、そこを自分で納得した上で、今のパワフルな彼に自分の「弱さ」をさらけ出す（甘えてみる）といいのではないかと思います。
このように自分を「自己開示」しながら少しづつ幸せに慣れていきましょう。
相手だって人間です。必ず「傷」や「不安」はあるはずです。ただ、今の彼はソコを見せないようにパワフルで囲っているだけなのです。そういった彼の心の鎧を脱いだ箇所を探ってみると、新しい側面が見えてきて、まぶしく感じなくなります。
また「付き合う」という行為にこだわる必要がないように、「友達」というカテゴリーもこだわらなくていいと思いますよー。
大切なのは相手を思う「気持ち」であって、今の自分が付き合うという関係を望んでないのであれば、そういう気持ちになるまで待てばいいわけですし、そもそも付き合うという行為も「自然に付き合ってた」というようなものじゃないかなーと思います。（←ちょっと文章変でしたね・汗）
まぁ、そういった自分の心の奥底にあるものを相手に全部見せてみてはどうでしょうか？
それで相手が諦めるようならそんなものですし、ちゃんとお互いの関係性の調和を目指せるような人であるのならば、きっとお互いの「幸せレベル」を平均点にすることができるのではないでしょうか。