恋愛相談室（女）：結婚15年目に入る既婚者だった

相談者：魚

 

彼とのことで悩み疲れてしまいました。結婚15年目に入る既婚者だったのです。ですが通常の結婚生活とは違い、奥さんとは1年前からセックスレスの状態が続き（何年も前から一年に一、二度の関係になってしまっていたようです）

 

その挙句奥さんは別の人（奥さんの元上司で既婚者・離婚の意思はない）の子供を妊娠してしまい、春に離婚することは確定しています。

 

とても傷ついている人でした。一方で彼は誰にでも・・・というと語弊がありますが、いつも恋を探しているタイプの人だったということもわかってきました。

 

私と出会う前に、私が勤めている店の女性を同じように激しく口説いていたことをその女性側（しかも複数）から聞く機会があり、事実を知ったときには本当にショックでした。

 

 

女性同士のプライドみたいなものもありましたが、彼を好きになりかけていたので、過去のことは許そうと努力してきました。実際本当に裏切られたことで傷ついていて、居場所を探していたんだろうと思えるところも多々あります。

 

 

アプローチの方法がちょっと異様で、詩的というか最初から愛しているとかこの世で君だけだ、これは運命だとか・・・常識で判断すれば、絶対に女性は怖がるはずのプッシュを相手の気持ちを考えられず、間違ってマニュアル化しているところがあり、正直一途で周りが見えず、可哀想な人だという気持ちもありました。

 

 

私が救ってあげたい・・・みたいな・・・。でも最近わかったんです。「1ヶ月やそこらで人をそこまで好きになれるわけない・・・」みたいなことをポロっと私にこぼしてしまったのです。今まで完全に彼は一途に思い込みの恋愛をしているのだと勘違いしていた私は、彼の計算高さを知って、何か大事なものを失った気がします。

 

 

演技性人格障害の気もあり、直してあげたいという気持ちもあります。2人で向き合っている時はすごくしっかりした社会人の面ももっているし、大人の行動もできるのですが、今ひとつ彼の気持ちも人間性も見えません。とにかくその場しのぎの嘘が多くて責められると正面から受け止めるのを反射的に拒絶してしまうようなのです。

 

 

 

最近はそれでもほんの少しだけ私のことをまじめに考えてくれるようになったのか、秘密を打ち明けてくれるようにもなりました。

 

 

奥さんの実家にお世話になってること、金銭的に奥さんに借りがあって、春に金銭のめどがつきそうだから、それまでは離婚できないこと、奥さんに対して今でも恋愛ではないけれど、思いやりという形の情は沢山残っているということなど、私が自分の恥を彼に見せることによって少し変わってきたのかな・・・って。

 

 

でも日常に戻るとささいな事をごまかしたり、他の女性にすぐに目がいってしまう多情なタイプのような気がどうしてもしてしまいます。彼はずっと自分が追いかけている恋愛じゃないと続かないんだと思います。

 

 

そして手に入れたら飽きてしまう・・・。相思相愛で刺激的でいつも追わせることができて・・・
どうしていいかわかりません。・・・すいません。支離滅裂で・・・

 

 

女のプライド・・というのは・・うーん、ニュアンスっぽくなっちゃうかもしれませんが、

 

自分が振ったり相手にしなかった男の人と付き合ってる女性＝自分より格下自分に先にアプローチしてきて、だめだったからあなたに行ったのよ＝自分より格下・・・
みたいな感じでしょうか。
これは容姿によるものが女性の場合大きいと思います。

 

実は・・・
この6ヶ月間騙され続けていたことがわかってしまいました。その後彼とは、子供が産まれた直後から半同棲のように暮らしだしました。１月前には離婚が成立して、晴れて独身になったとも言われていました。

 

 

ただ、奥さんの実家に住んでいて、彼女と彼女の家族にも何十万の借金があり、荷物を持って出ようとすると行かせてもらえないから、お金を返した段階で、荷物は持ち出せる、、というようなことを言いながら、徐々に手持ちでもてるだけの荷物を運び、私の部屋に住むようになっていました。

 

 

 

あるとき、あまりにも話しのつじつまが合わないことがあったので、とことんまで問い詰め、その場で奥さんに電話をしてと詰め寄ったら、離婚は実はしていない・・と白状しました。子供も彼の子でした。

 

 

其の後いろいろ話し合った中で、私と一緒になりたいが為についた嘘だと、私があまりにうるさく離婚離婚とおいつめてしまったせいだと思い、その場は彼を許した形になりました。

 

多分あまりにも急な出来事で現実がうまくリンクできていなかったんだと思います。でも、その後彼は私がちょっと留守をしている間に出て行ったのです。荷物を全部もって逃げるように。。

 

 

もう目の前が真っ暗でした。私は立ち直れそうもない打撃を受け、本気で死のうと手首を切ってしまいました。幸か不幸か友人が訪ねてきてくれ、（その時点で出血は止まってしまっていたのですが）彼を呼んでくれました。

 

 

 

最初は狂言だと思っていたようですが、あまりの傷の深さに彼が驚き、通院したところ、お医者様が、傷の深さを見れば本気の度合いがわかると、一度でこれだけ深く切るなんて、精神的ショックは計り知れない、と彼に言ってくれて私の気持ちが少しはわかってくれたのかと思っていました。

 

其の後、やはり自殺をするような女は怖いといわれ、少し感情が少しは冷めたのかも知れません。今では本当に馬鹿な事をしたと反省しています。悔やみきれないくらい馬鹿なことをしました。

 

そんなことをしても人の気持ちは縛れないと言われました。当然ですよね。私が死にたいと思った本当の理由は、彼が出て行ったことよりも、人ってあんなに上手に嘘がつけるのか、元暴走族の頭の義兄がでてきて、友達やみんなの前であんなひどい罵倒されて・・

 

 

死にたい・・・なんて電話口で泣いていたり、彼の母親が状況して、こんな息子に育てた憶えは無いと
奥さんの家族の前で土下座して、号泣してた・・・、嘘というかシナリオなんです。馬鹿な私は本当に疑っていませんでした。全てが嘘だったのに。

 

 

 

人ってそんなに上手く人を騙せるのか、人って何なんだろうか、今まで私が信じたり感じてきたものって本当に実在するの？　何かを誰かを、自分を信じることが怖くなったんです。自分が完全に真としてきたものがまったくの偽だったこと、自分の能力というか、感性というか、存在そのものに絶望を感じました。

 

 

何かおかしいな、矛盾してるなって思ったこともいくつかあります。でも、見てみぬフリをしてしまいました。隠し事なんて大したことじゃないだろうし、それより愛する人を信じたかった。少なくとも、私だけを愛してるという気持ちは彼の中では本当だと思います。

 

 

私の前ではっきり奥さんに、本気で私を愛してしまった。だからもうきちんと離婚しよう、と言ってくれたことが一度ありました。でも結局やっぱり今までの絆や子供のことを話されると、もうそれ以上は言い出したり、行動にうつすことはできません。

 

 

 

障害に負けない意志も強さもない。どっちつかずの優柔不断の人の言う愛してるは、調子のいい偽者にみえてしまうんです。彼はかなり幼い頃から、自分を守る為に嘘をついてでしか生きていけなくなっている人だと思います。

 

 

傷つけようとか、悪気があってでは決してない、でも結果的に自分の欲望のために、後先考えもせず、ついつい嘘話で生きてしまう人なんです。

 

 

大事なことは殆んど嘘で演技で、自分でも嘘つきの自覚はちゃんとあります。でもそれを心からいけないことだという認識ができていないようです。一度、私が隠していたことを打ち明けたときに、嘘をついてしまった私の心理と、弱さを彼に打ち明けました。彼も自分のことのように思えたんだと思います。

 

 

涙を流して、前を見て一緒に頑張ろうって。ちゃんとした人間になってかなきゃって言ってく
れました。ですが、１日2日経つと、もう泣いたからすが状態です。なんとか彼に逃げない人に
なってもらいたい。

 

 

最初のうちは私がちゃんとさせてみせる、というような根拠のないうぬぼれをもっていましたが、想像以上の事態に、私自身息をするのがやっとのことくらい、心身疲弊しきっています。

 

奥さんとは７年間つきあい、8年目で結婚、今年で15年目の付き合いになります。若い頃に中絶を経験させた罪悪感、奥さんの貯金をギャンブルで使ってしまった責任と、彼に愛されてる自身、つくしてくれるタイプ・・というような感情で一緒になったそうです。

 

 

可愛い女性というよりは、姉御的存在の男勝りな感じの方で、彼は完全に奥さんの友尻に敷かれるていますが、仲のいい時は友達同士のような関係の夫婦だったそうです。

 

 

彼は何度も浮気やギャンブルで作った借金を繰り返してきたようで、さすがの奥さんも、2年前にいた彼の他の愛人との修羅場の後、彼への愛情はもっていないそうです。

 

 

ただ子供の為に一応仮面夫婦をやっていくほうがいいのか、ずっと迷っていて、私の存在が現れる２～３ヶ月前から離婚するという話しは決まっていたようです。

 

 

ですが、私という存在が現れてから、彼女は「子供は私がひとりで育てますので養育費を下さい。」というスタンスから、「子供の為に帰ってきて。」という気持ちに逆転してしまいました。

 

 

正直確かに子供には父親が必要なのかもしれませんが留守電に子供の泣き声だけを延々いれたり、会えばちゃんと離婚してあげるから一度子供をお風呂に入れに帰ってきて・・と言って呼び寄せ、彼がかえるとに別れたくない泣き出し、責めたて、また話しが逆戻りしてしまいます。

 

 

 

彼も彼で、私を一番好きでいることだけは事実なんだろうと思いますが、どうすればいいかという真剣な気持ちと同時に、どっちに転べば一番楽かを考えているようで、子供も可愛いし、私とはいたいし、でも彼女とはもうやっていけないだろうし・・

 

 

 

何も自分からは提示せず、どっちかが愛想を尽かしてくれるのを待っています。そして二重生活を続けている状態です。その度に急に出て行かれ、振りまわされ、今度はちゃんと離婚してくるから・・・の
繰り返して半年以上たちました。事は何も進展していません。

 

 

最初は、彼の言葉を信じていたので、「なんて奥さんなんだろう、彼は本当に傷ついているんだ」という同情にも似た気持ちで、夫婦生活が破綻していて、離婚することが決まっているのであれば、戸籍だけの問題で不倫ではないし、奥さんを傷つけることもないと思い、強引なアプローチに絆されて、付き合いだしたのがきっかけでした。

 

 

でも、知ってしまった今は、妊娠中の奥さんを毎晩心細い思いにさせてしまったこと、苦しめてしまったこと、罪悪感が押し寄せるときがあります。どんなに長い寂しい夜だったろうと、同居してるとはいえ、母親や兄弟には話せず、つらいとも言えず耐えていたんだろうなって。本当にひどいをしてしまいました。

 

 

お互いの本当の立場がわかってしまった今も尚、まだ私はきちんと別れようともせず、あんなに優しい奥さんを傷つけているんだ。。なんて許されないことをやってるんだろう。って。

 

 

そう思う反面、私は騙されていて知らなかったと思いこみたい気持ちがあります。当初の予定通り離婚届まで書いてあるのだから、気持ちをコロコロ変えずに、離婚していてくれれば、こんな泥沼に巻き込まれることはなかったのに。。という気持ちももってしまっています。

 

 

そしてそういう自分の冷たさを嫌悪しています。奥さんは一度私と彼が別れたと思った時に、彼を追い出しました。やっぱり許せないといって。

 

 

彼に奥さんから少し前に来たメールに「浮気の事は気づいていました。夜中にしゃあしゃあと他の女を抱いた後帰ってきて、横で寝てる・・と思うとむしずが入って気持ち悪くなってもどしてしまったことがあります」とあったそうです。

 

 

 

彼も彼女を触る気にもさえならないと、そう言っていました。彼女が切望していたので、子供を作るために行為として日にちを計算して2年ぶりくらいにしたのが最後だと言っていました。

 

奥さんはたんぱくで、彼は性欲旺盛で、彼女にとってSEXは生活での重荷になっていたと思います。彼は彼で、外で処理してしまうような状態だったと聞いています。お互い愛はないけど、情はあるというような関係だそうです。

 

 

ですが、私と会ってると知ると、奥さんは、幸せになってね、墓場までその子を連れて行ってあげるのが優しさよ、とまで言うのですが、次の日にやっぱり帰ってきて、子供が可愛くないの？私はずっと耐えてきたわ・・・となってしまうのです。

 

 

 

今は一応偽装的に別れた形にしています。そのほうが私というライバルの存在が無くなったら、彼女も冷静に離婚すると言い出すんじゃないかという考えからです。

 

 

 

本当はもう要らないから捨てようかなと思っていたものが、他人には価値あるものだとわかった瞬間、手放すのがもったいなくなるっていう心理なんじゃないの？と友人にいわれました。確かにそれもそうかもしれません。

 

 

 

だけど、なんだかんだ言っても彼にも彼女にも別れる決断力や行動力はないように思えてきています。結局は不満だらけでも新しい生活へを選ぶ勇気がないんじゃないかなって。

 

 

彼ははっきり言ってどうしようもない男です。借金はギャンブルでつくった総額数百万、大酒のみ、女ずき、超超うそつき、演技性人格障害、口先だけ、仕事は風俗店の雇われオーナーでいつ捕まるかもわからない・・・

 

 

条件や人格は最悪中の最悪と友達はみんないいます。奥さんの友達もこんな父親居ないほうがましだから別れろといっているそうです。子供が嘘つきに育つよって。頭ではわかっています。

 

 

 

彼は恐らく今は私といたいというのが１番の希望でしょう。奥さんほどうるさくいわないし、SEXのこともあるし。が、奥さんとの暮らしの歴史も捨てられない。子供も可愛い。（親としてというよりは、おもちゃとしてのようにみえます）

 

 

どっちつかずでどっちともに適当なことをいってまるで出口が見えません。彼と別れるのが一番いいのは十分わかっています。

 

 

どうやって忘れたらいいのでしょうか？
完全に彼に依存しきっています。

 

朝起きてから夜寝るまで、毎秒彼のことを考え、１日30件くらいメールをやりとりしています。考えまいとしてもしても、頭も身体も支配されてしまっているんです。

 

 

今までに何人かの人とお付き合いはしてきましたが、こんなに自分を見失ってしまったことはありません。哀しい別れをすぐに他の男の人で埋めたり、自暴自棄になってあとで後悔するようなことはしないよう、なんとか頑張ってきたつもりです。

 

 

 

みんなすぐにいい人が見つかると、彼にはもったいないと社交辞令でも言ってくれます。誰といても何を話していても、彼のことを考えている自分が怖いのです。盲目の私は彼しか見えていません。私と彼が離れるのが一番いいことはわかっています。

 

 

 

今まで恋愛はいくつかしてきましたが、ひどい嘘をつかれても、その人の生い立ちや弱さから来た哀しい嘘なんだな、と思って許せてしまうんです。自分にも彼にも厳しくなれない。身体も離れるのが怖いというのもあります。

 

 

 

 

 

たんぱくだと思っていた私を変えたのは彼です。まさに身も心もどうしようもなく彼を求めてしまっています。ただの執着心かな、と思うこともありますが、お互いダメ人間だけど、彼とふたりで、少しずつささやかな生活に幸せを感じられるようになりたいと願ってしまいます。

 

 

どうすれば彼を、自分を、冷静にみれるようにもなるのでしょうか？もう自分で自分がわかりません。

 

訂正。
一月前ではなくて、離婚が成立したといわれたのは一ヶ月まえです。
みなさんいろんなご意見ください。

 

 

ありががとうございます。
冷静に考えてみました。

 

その結果、これから経済的にも精神的にも、私は彼を愛していきたいと思っていました。そしてそのために頑張り続けることをしたいと思いました。でも、明らかに彼はそうではありません。

 

 

 

彼には現状を打破して、私の為に努力してくれる気持ちはないと思います。立ち直るって難しいですね。もうだめだとわかってきているのに、なんとか可能性を見つけようと抵抗している自分がいます。

 

 

こうなるともう執着しているに過ぎないのかもしれませんね。お互い毎日何度も電話して、メールして、それが普通の関係になっています。生活全てが彼一色で、やめようやめようと思っても、ついついまた電話をしてしまいます。

 

 

 

単純に我慢ができなくなっている状態です。忘れる努力をしたいと思っているのに・・・何をしていても哀しくなります。何もする気がおきません。正直ノイローゼ寸前です。

 

 

 

 

考えまいとしても、朝から晩まで秒単位で彼のことを、考えています。病気です。
頭ではわかっていても、感情がコントロールできません。どうやって忘れたらいいのか。。。